Pokotán

Te echo de menos mi pequeña. No dejo de preguntarme dónde estás, si estás bien, si has comido, si te pudiste bañar, si estás viendo cosas que no debes, si te han robado tu bonita inocencia.

Te veo en todos los niños del cole. Yo te hago las trenza en cada niña del recreo. Yo te consuelo en cada niño que llora en mis brazos.

Duermo en tu cuarto, abuelo tiene la pierna rota y se está quedando en el mio para no tener que subir las escaleras. Pero te pusimos otra cama en el cuarto de tio Alonso, te compramos unas cortinas y unos cuadros de buhos que estoy deseando que veas.  Tienes que venir pronto, aún tienes que abrir los regalos de navidad y los zapatos se te van a quedar pequeños.

Te traje un nuevo perrito, lo encontré en la carreera abandonado, es muy juguetón, pero se escapó hace poco porque abuelo lo dejó suelto con los perros de cacería, pero se asustó con los fuegos artificiales de la fiesta y no ha vuelto más. Ojalá vuelva. Ojalá vuelva cuando llegues y podamos irnos juntos a comer helado.

Tu papá llora todos los días por ti. Sara también. Abuela también, Abuelo también. Yo también. Ya no se si no nos llamas porque no te acuerdas de nuestros números, por miedo a tu madre o porque piensas que no te queremos, que no te estamos buscando. Pero estamos aquí, rezando, porque los juzgados y la guardia civil han hecho tan poco que ya tengo más fe en la religión que en la justicia, y cada día es más duro que el anterior, y cada noche se hace más y más larga.

Te escucho culparme en sueños, porque tu me advertiste que mamá te iba a llevar lejos y yo te prometí que nunca iba a ocurrir, pero te fallé y lo siento porque nunca jamás pensé que ella fuera capaz de esto.

Vuelve pronto mi pequeña, que la casa entera está sorda sin tu risa.

Capitulo I

Mañana tengo cita con el loquero, pero no puedo ir; trabajo.

De todas formas, mi loquero preferido se fue a otro centro, y no me gusta la nueva, es demasiado teórica.

Durante estos dos años me han atendido muchos.

 El primero en diagnosticarme era un viejito con una tendencia un tanto… “conservadora” de ver las cosas. Es normal que me diagnosticara depresión, es de la clase de viejitos para los que una joven con inquietud intelectual sería calificada como una histérica. 

Mi memoria se vuelve especialmente frágil intentando recordar ese periodo, pero recuerdo que mis médicos de cabecera también me sirvieron para hacer terapia de locos.

Uno de ellos fue un ex cirujano plástico de mucha fama. Según me contó, su mujer le pidió que le operara el pecho. Él, gustosamente lo hizo, pero cuando se divorciaron, ésta que según él era muy celosa, pactó con otro cirujano hacerse una carnicería para culpar a su ex marido. Él no solo perdió el juicio, perdió todas sus clínicas y la especialidad de cirugía. Solo podría dedicarse a ser un vulgar médico de cabecera, y dando gracias a dios. Dentro de mí, me sentía culpable porque no dejaba de pensar que era cuestión de justicia divina. Este hombre era infiel por naturaleza y además dedicaba su vida a “perfeccionar” a mujeres que ya por naturaleza habían nacido perfectas.  Y todo esto lo sabía porque la terapia de locos no tiene que ser necesariamente para curar al paciente: a veces los médicos están más locos que uno mismo. 

Después de este médico vino un cubano. Si llevan tiempo leyendo mi blog sabrán que no soy muy amiga de cubanos yo (sin ánimo de ofender ni generalizar) y este tampoco fue mucho de mi agrado, no sé si porque hablaba mucho o porque no me fiaba de sus intenciones. Siendo sincera, en aquel momento no me fiaba de las intenciones de nadie. El caso es que ni si quiera recuerdo su cara. Una vez más los ansiolíticos se encargan de borrar detalles, si lo viera por la calle no lo reconocería. Pero si recuerdo las largas conversaciones en el despacho hablando de rock de los ochenta y de obras literarias que poca gente conoce. Me caía bien, pero era esa excesiva muestra de admiración la que me creaba desconfianza.

Durante el último año, mi nueva vigésima doctora (porque en esa maldita consulta nadie dura más de tres meses) me mandó a un psiquiatra especializado en agresiones sexuales: el señor Jony. Alto, con media melena y gafitas cuadradas, más pinta de especialista en informática que en psiquiatría. No huele a nada. A veces el olor me hace repudiar a la gente, el excesivo olor a colonia barata o a sobaco, o el excesivo olor a colonia barata para ocultar el excesivo olor a sobaco. Jony huele como todos los médicos deberían oler: a nada. 

A él le conté que quería dejar el tratamiento, y él fue la única persona, a parte de mi novio, en animarme. Mi novio fue un poco más radical, el me dijo que los dejara de golpe. Así lo intenté, pero tomaba ansiolíticos de vez en cuando para calmar mi agresividad que se convirtió en habitual. Sufría de mareos constantes entre otras cosas… gripes semanales y catarros con vómitos…mi cuerpo utilizaba todas sus artimañas para pedirme la sustancias a la que lo había acostumbrado en estos últimos años. Entonces Jony me aconsejó que volviera a tomar una dosis baja de antidepresivos y eliminara el ansiolítico ya que este último creaba mucha adicción y con el tiempo me pedía más dosis. Así hice, hasta que empecé a echar de menos mis orgasmos, y decidí abandonar las pastillas definitivamente a favor de una vida sexual plena junto al hombre de mi vida: gracias. 

En mis posteriores consultas nunca le dije a Jony la razón por la que ignoraba por completo sus consejos pero fue el único de muchos que verdaderamente me ayudó en algo. Pero se fue. La última vez que lo vi me dijo que le habían dado plaza en otro centro y que se iba en breve. Me estrechó la mano, muy profesionalmente, y ahí comprendí que a veces un frío apretón de manos esconde más cariño, agradecimiento y admiración que los abrazos fingidos. 

Ahora me cambié de consulta, mi médico de cabecera es un señor canoso, que fuma como un loco y tiene fama de borracho. Sin embargo tampoco huele a nada, no habla más de lo imprescindible y nunca sonríe a no ser que de verdad tenga ganas de hacerlo. Ese aficionado al whisky me da la tranquilidad de que siempre será el mismo. Nunca me hace esperar para ser atendida porque debido a su fama no tiene muchos pacientes y siempre da con la solución de todo a la primera. Él me dijo que aguantara la oleada de enfermedades, que solo era mono de tranquilizantes. Será por eso que ya no frecuento su consulta sino para pedir la receta de las pastillas anticonceptivas, las únicas que tomo en este momento.

Hasta que la rabia te coma

Ahí quisiera verte

despojada de toda máscara

mostrándote como bruja,

como la bruja que eres.

Que conozcas la vergüenza,

y como no la conciencia,

que aprendas principios

y que a tu vida apliques ética.

Que se esfume tu mundo

en el que a todos robaste,

que aprendas que ser humilde

es muy importante.

Que todos se enteren

del mal que has hecho,

de todo lo que debes,

de lo malcriada que eres.

Hasta que la rabia te coma

y el diablo te lleve

y tu propio egoísmo

sea el que te la juegue.

Embracing Imperfection

Embracing imperfection

with the arms of the beloved

no one knows, but me

the time that goes

scratching my skin

beauty dies

while happiness arises

flooding both my heart

and mind.

yet, I see, my deep self

deep deep into the sea,

spliting up into millions of

knowledge rivers,

sharing my essence

transparent and clean

to pure and beautiful

imperfect beings.

25/09/2013

Borrar; que acción tan sencilla y complicada a la vez. Borrar el trazo de un lápiz se hace fácil, pero el pasado queda como las cicatrices profundas en la piel, invariables, aunque moldeadas por el paso del tiempo y el vil juego de la memoria que deforma el recuerdo hasta confundirlo de forma.

Y aquí me quedo, muda, sorda y deseando la ceguera para jamás haber visto lo que vi ni tener que ver las reacciones de lo que contaré. Aquí, sin saber si volverá a haber otro "Y" pues la vida se vuelve incierta desde que deja de ser pasado.

Esperando la total enagenación recurro a mis queridas letras que nunca me abandonan y siempre me comprenden. Me arropan si así lo pido en cualquier sitio y momento. Me consuelan a su forma estas pequeñuelas y en las situaciones más desesperantes solo el saber que están ahí me sirve de pañuelo.

If I fall asleep

If I fall asleep before you go home please send me a message to know you are safe.

If I fall asleep and you are not already at home please let me know you had a good time and miss me so much.

If I fall asleep As soon as I spec I would read your message when the night is almost end.

If I fall asleep and you arrive late I don't care

Take a shower Relax Sleep good I see you tomorrow to cure your hangover as I will always take care of you.

But don't forget to send me the message just to say you arrive OK.

 picture Sady Chavez para ©joa rubio. Más en www.joafoto.es

Cortes y Auto-lesiones

A veces escribo en inglés porque creo que es una forma de llegar a más gente, sobretodo porque son más los hablantes de inglés aficionados a leer blogs. Sin embargo he decido usar el español para esta entrada porque he encontrado escasa información de utilidad sobre este tema en dicho idioma y en la mayoría de las páginas he encontrado un contenido que calificaría de extrañamente morboso.

La auto lesión es un trastorno mental sufrido por más personas de las que pensamos y a menudo quienes menos esperamos. No es ningún misterio ni es difícil adivinar por su nombre que se trata de infrigirse daño físico a uno mismo, por medio de golpes, quemaduras, cortes, etc, las combinaciones son infinitas y hay imaginación e ideas para todos los gustos.

Es importante señalar que estas lesiones son siempre producidas en lugares ocultos del cuerpo, porque lejos de el falso mito de que lo que buscan es llamar la atención, se encuentra la realidad de que las personas auto lesionadas sienten mucha vergüenza por lo que hacen.

Y ustedes dirán, son intentos de suicidio??? no necesariamente, de hecho la mayoría de estas personas saben perfectamente que con estas heridas no van a morir porque ya lo han intentado previamente y han comprobado que no funcionan para este fin.

Así que ahora se preguntarán que puede llevarlas a este estado. Están locas y ya está??? Un poco sí, pero calma, todos estamos un poco locos.

Los médicos lo asocian a la depresión, a la ansiedad, a la bipolaridad y a otros trastornos. Personalmente diría, que detrás de tanta palabrería se esconde un profundo sentimiento de culpabilidad o auto crítica por algo concreto. Esto genera una situación de tensión en la persona que se puede manifestar en un ataque de ansiedad; se forma un nudo en el pecho que impide la respiración, comienza una sensación de extremo agobio y sienten como los músculos de su cuerpo empiezan a tensarse extremádamente. Cuando esto pasa intentan por todos los medios calmarse y volver a la normalidad pero a menudo están solas y no hay nadie para ayudarlas, y esto las lleva a la desesperación y por tanto a la autolesión. Una vez cometida la primera autolesión se entra en un círculo. Habíamos mencionado que los músculos se tensan, y la autolesión lo que hace es destensarlos, así que se convierte en una manera fácil y sencilla de "volver a la normalidad".

Digo que comienza el círculo porque termina convirtiéndose en una droga.

El dolor también libera endorfinas, y más cuando se contrasta con la sensación previa de extremo malestar. Por tanto una vez hecho el primer corte comienzan los demás ante cualquier ataque y si no se recibe tratamiento ni se habla con nadie se termina convirtiendo en una práctica habitual aún cuando la ansiedad desaparece.

Llegados a este punto aclaro algo: cuando hablo en femenino es porque me refiero a "las personas" y no hablo de "los pacientes" básicamente porque no soy doctora y porque mi intención es ofrecer un trato más cercano a quién esto le pueda servir de ayuda. Pero no piensen que es un trastorno que afecta solo a mujeres. Se trata de un trastorno muy relacionado con el previo abuso sexual (que también genera sentimientos de culpa, baja autoestima y excesiva auto crítica) y no nos olvidemos de que también hay hombres que los han padecido. Sea esta o no la razón, la autolesión no solamente se da en mujeres, también en hombres, aunque sea menos común.

Con tanta información no esperen que vaya a concluir sin dar soluciones. Las que lean esta entrada y se sientan identificadas no se preocupen en exceso, hay muchas formas de salir del círculo. La primera y más difícil es decírselo a alguien de tu confianza y que se preocupe por ti. Es difícil porque supone vencer mucha vergüenza pero el hecho de no querer decepcionar a otras personas (porque siempre hay alguien que te admira) o no querer causarles dolor ni preocupación al verte mal te hace romper el círculo de raíz.

Tras dar el primer paso, el segundo es ir a un especialista, pero tengan cuidado con la medicación. Lo más probable es que les manden ansiolíticos y antidepresivos para contrarrestar el efecto sedante del ansiolítico. No tengo nada en contra (puede que algo, pero en general no) de la farmaindustria en estos casos, pero los ansiolíticos crean excesiva adicción, así que una vez comenzado el tratamiento no dejen de visitar a su psiquiatra para un seguimiento contínuo porque de lo contrario cada vez van a necesitar más y más dosis y creo que ya tendrían suficientes problemas con lo primero como para también convertirse en adictas.

Yo les recomendaría usar una alternativa desde el principio, antes de que llenen su organismo de toxinas innecesarias y es la medicina homeopática y un buen psicólogo que saque todo lo que está detrás. Reitero en lo de BUEN PSICÓLOGO porque hay muchos que tienen la carrera por lotería o simplemente su método no se adecua bien con todos los pacientes (lo siento si ofendo a alguien). Como solución homeopática recomiendo el lítio: se vende en ampollas y es muy efectivo para evitar la autolesión porque solo se toma en caso de ataque de ansiedad, cuando comienza esa sensasión de no poder respirar y de tensión muscular. Por supuesto tienes que tener la fuerza de voluntad suficiente para esperar a que haga efecto, pero tiene un resultado maravilloso, de verdad.

Si por el contrario haz leído esto por simple curiosidad pues seguramente no te acostarás hoy sin haber aprendido nada nuevo y quién sabe, quizás en un futuro te haga falta para ayudar a algún familiar o ser querido. No creo que tengan mejor medicina que el apoyo de ustedes. Piensen que una simple llamada o un abrazo a tiempo puede evitar mucho sufrimiento.  =)

Picture by Sylvia Grav

PD: te odio

Pero tu de qué vas?! Chapero de pacotilla!

Estoy harta de ti,

te tengo dicho que no vuelvas por aquí

Llena tus maletas de negatividad

de preocupación

y sal de mi puñetera habitación

No te quiero más en mi cama

sabandija, alimaña

No te necesito

estoy mejor sin ti

Te cierro las puertas de mi casa

y ni se te ocurra usar el balcón

tus visitas nocturnas no son bienvenidas.

Cerdo arrogante y desalmado!

Juro que no volveré a regalarte mis noches.

Maldigo la noche en que te conocí,

y esta noche te maldigo a ti, señor Insomnio,

vete

vete y no vuelvas!!!

En faldas y a lo locOS

Tal día como hoy propongo;

¡Que los hombres usen faldas! ¿No es ese también un cambio social? ¿Por qué miramos con ojos pesimistas la moda sexista que obliga a las mujeres a llevar tacones? !A mi me gustan los tacones! Me gustan incluso con su dolor y sus heridas. Está generalizado el pensamiento de que las mujeres siempre tenemos que sufrir para estar bellas pero ¿ que hay de la desventaja que tienen los hombres en estar socialmente obligados a llevar pantalones? ¿Se imaginan, varones, el gustirrinín que sentirían al ir caminando con los huevillos colgando por la calle?

Además, tendrían varias opciones, y como yo soy tan buena les daré unas nociones básicas:

Para aquellos poco atrevidos la falda vaquera sería la ideal, así no habría mucha diferencia de tejido y estéticamente no les resultaría tan chocante.

Para algo más formal estaría bien una falda a tablas, la típica de la abuela, ya saben que ahora se lleva lo Vintage.

Si son más atrevidos y lo que buscan es marcar paquetón/illo para iniciar lo que viene siendo el proceso de apareamiento, la propuesta ideal es una falda apretada tipo Fredy Mercury en I Want to Break Free.

Piensenlo bien! Si George Sand, entre otras, es considerada por las mujeres una de las primeras valientes en usar pantalones, ustedes también están a tiempo de hacer historia.

Y para quien no lo pille, esta es solo una forma un tanto cómica, estúpida y banal de decir que la igualdad no solo nos beneficia a nosotras. ¡Buenas tardes!

picture: Caballero Palencia 2013 by JUMBER photography

Ninfómana

Follar, follar y follar. Parece que el mundo gira entorno a este verbo. Y no es precisamente esa la forma suprema de demostrar amor físicamente? Por qué reducirlo solo a la búsqueda, muchas veces egoista de placer? ¿Donde quedó el éxtasis del trabajo bien hecho o del sobresaliente en el examen de esa profesora desalmada que segun dicen es imposible de aprobar? Yo tengo tantas fuentes de placer que podría considerarme ninfómana. Pero creo que solo un afortunado merece la virtud de disfrutar de mi cuerpo. Y es que mi gran problema es, que estoy tan buena que solo me quieren por mi físico. Lo que no saben es que detrás de este cuerpo escultural y estos pechos rebozantes de júvilo, hay un corazón que hace "boom, boom".

Me entretengo diciendo esto aún sabiendo que ya la monogamia está pasada de moda. Ahora reina el desinterés bajo la falsa premisa de "ahora no quiero nada pero nunca se sabe" o en el peor de los casos bajo la etiqueta de "follaamigos". La fidelidad ya no se lleva. Dejó de ser tendencia más o menos por la época del primer Gran Hermano.

Quiero dejar claro que esta entrada no está escrita de una mujer para otras mujeres hablando de lo malos que son los hombres, ya que me consta que también hay muchas mujeres que se han sumado a esta moda del "si te he visto no me acuerdo".

Si aun así, las fuentes alternativas de placer que propongo no les son suficientes, mi más sincero consejo es que impulsemos la economía de nuestro país mediante la compra compulsiva de vibradores, muñecas hinchables y demás accesorios. No más épocas de sequía y no más sentirse utilizad@. Facil y sencillo.  

Portrait of a Free Spirit

Free Spirit rides  the sea,

diving, floating, flying

                     Up, Up in the air

merges with all the species

A dog as a pet, or two

or even a jellyfish

and a huge heart, whose beaten

creates waves where dances

with dolphins, with wales.

Free Spirit doesn’t sleep.

Free Spirit lives in a dream

in the sunset of a hidden beach

embraced in the body of sirens

smooking  the essence of tranquility

enjoying each drag to finally

go back  to the sea

to take a deep breath

                          deep into the sea. ..

microcuento

Y la Soledad,

aquella zorrona de siete letras,

le hizo sitio a la Tristeza.

Merecía la pena ver a reverendas perras desechando sus vidas mientras compartían botella. El Alcohol se esfumó pero llegaron las amigas Pastillas, regalando sonrisas de pantomima y amores de mentira. Y allí estaba yo, entre las luces entrecortadas, los gatos ladrando, los perros maullando y mucho gallito pavoneándose, como ajena al desamparo reinante, mirando con lástima como se perdían las miradas en el sun sun de los altavoces.

-Em... creo que este no es mi mundo...- Di media vuelta, y me marché.  

Single

Sorry, but I'm just not in the mood

to feel your skin during the night

damn human heater,

 that makes me sweat under the sheets.

 I'm very sorry

 but I just dont care about your morning at work, 

or how tired you are and how much you miss me.

I'm really sorry but I cant stand your kisses, 

neither your hugs.

I am sorry...

 but I want to have a shower alone,

 and spend the time with the girls, 

watching chick flick movies 

while eating sweets and going to the gym

to shape my body and my self esteem,

and going out to dance

until the sun says “hello, I'm back again” 

and wake up in a different place,

behaving nice or behaving wild,

with smudge make-up down my cheeks 

and the bitter taste of alcohol. 

 I want to continue studying and earning money 

and improving myself to be a better human being.

 I'm so sorry...

 because I want to avoid the argues

 that used to spoiled my important days

 and keep my mind away from what I really care,

 that is me.

Picture: borrowed from http://nowandforeverbeautiful.tumblr.com/

Querida yo:

PASA DE TODOS. Porque mi queridísima...Nadie te va a querer más que yo. No busques en ellos lo que ya tienes en mi. Yo soy tu mitad, tu otro yo, tu dopple ganger, tu medio limón. Soy todo lo que siempre has querido tener.

Soy simpática y siempre consigo sacarte esa sonrisa que tanto me gusta. Soy la que se interesa por tus hobbies, esos que son extraños y te hacen tan única. soy la que se ha preocupado por conocer tu vida detalle a detalle porque me interesa saber tu pasado, tus amigos, tu familia, tu historia, para poder saber quién eres y de lo que estás hecha. Soy esa que te manda whatsapps para despertarte cuando no está ahí o te trae un ramo de flores a casa para celebrar el día de la cotidianeidad. Soy la que te va a amar de por vida, la que nunca te negará una caricia aún sin pedirla, ni esos mimos que te hacen sentirte todo lo importante que eres. Celebro tus triunfos, te aplaudo en tus logros y te seco las lágrimas cuando tropiezas, o cuando algún necio te parte el corazón porque no sabe ver lo que yo veo en ti. 

Te pido de rodillas que me aceptes como tu legítima esposa para amarte y respetarte todos los días de nuestra vida hasta que la muerte nos separe

porque te quiero y te amo

y nunca seré feliz si no es contigo, amada yo. 

A yawn

  Open the windows

and leave your hair

free

to travel

with the flowing of air

coming and going

to unknown places

and cover

the longest distance

and touch

unshaped bodies

in time cero

invisible

unseen

a rush

a yawn

of the sleepy Love

waking up.

Picture: borrowed from the website "janedorecovery.com" =)

The mirror effect!

Do you know when there is a thought rounding in your head once and again and again and again and finally there is a sort of bulb that turns on almost literaly?! well, the discovery of the "mirror effect" was one of the bulbs that still giving light to my life nowadays. I used to care a lot about people actions and reactions about or against me, specially if I feel mistreated for a lie or any injustice reason. I used to play the role of the victim, used to cry and even beg for the things I didnt have. But suddenly, one day, my mind, as unexpected as always, started working, and I realize that spending a lot of time thinking about the problems that dont have any solution is no more than a waste of time... so I addopted the position of the "mirror effect": if someone doesnt love me, ok, doesnt matter! I wont love you either! If someone decides not to speak with me again because someone said that someone said that someone said that I have said....its oooooooooooooooooooookeeeeeeeeeeeeyyyyyyyy, it doesnt matteeeeeerrrrr, I wont speak with you either!!
and
as unexpected as the electricity of my brain
I discovered
that the "mirror effect" really works. And all the problems finally are solved, and if not, is because I have had enought time to think properly about who is the one who has to beg for.

Sorry for my grammatical mistakes, I consider you as my "ciberfamily", lets put it like that xDD so tonight I dont even try to correct myself. This was just some thoughts I wanted to share.

XOXO!

Secret Point

I found
the paradyse.

Im sorry to tell you
the path is extremely
dangerous,
full of stones
that move
forcing you to climb
or descend
depending on your mood
or your experiences
or lets say
depending on the way
you choose to see them.
-the eyes
unable to see the beauty of the road
are no more than blind.

And there it was
at the middle of nothing
surrounded by...nothing
I discovered
as a child
that have just opened  her eyes
little animals
that I feared first
and then I scrutinized
with the help of a master
that made me enjoy
the ilusions of life.

Landmark

Good morning dear new world!

During this period in which I have been absent I have written some poems that are waiting to be uploaded. But I realize they are quite different from the rest… and I don’t want to upload them without saying all these things that could possibly explain this change:

I’m living a landmark in my live. This is the first moment in my live in which I realize how proud I am of who I am, who I have been and who I am becoming.

I’m doing now the things I had to do many years ago because NOW I feel strong enough to do them and that is extremely important to me in order to cure my “little” disease. I’m discovering a new world, almost literally!! With new people, new hobbies, new opportunities and experiences that I’m going to remember my whole life! Among other things I’m finishing my degree (that’s why I have been so quiet these days xD) and many doors that I always thought were closed are now opening and I’m upset about all the things I’m capable to do.

Of course I continue with my treatment. But I’m sick and tired of the pills and I’m working hard in order to give them up and don’t need them little by little.  Self-harm is not a solution for my anxiety anymore!! Because  I’m not feeling guilty of anything, and I confront my problems and the troublemakers of my life with all the violent and that I used to vent cutting my own flesh. Cowardice isn’t part of my personality, bravery arrived to defeat it. I’m not and I won’t kowtowing to anyone anymore neither! I’m not the same Anne who started writing this blog…

Regarding love…which has always been an important issue of my life, I have decided to stop the search for the right person and stop also wasting tears for people that doesn’t even care about my existence! xD how silly I have been…! I was living before knowing them, so I can continue with my life without them… and with the passing of time I have realize that I am even better without them. You have to throw the rubbish out of your house every day, don’t you? That’s what I’m doing now…throwing the rubbish out of MY sweet modest home, and I love the smell of cleanliness.  My father have always said “I don’t love anyone who doesn’t love me, because they don’t deserve it” and although I have heard him many times saying the same I have never listened to it until now.

No more tears. No more blood. No more past. I like this new world, and I’m ready to go out and eat it and NOONE is going to stop me never again.  The path of my journey doesn’t have a way back,  only walking forward is allowed. 

Kisses and hugs are the only gift that I can gave to the few people that read my blog! Thank you, specially today, for being there!  

Anne Frank

Querido diario...

Deleted

Anne Frank

Desde mi tumba

De vuelta en el lodo

rápido me hundo
primero mis pies
luego mis ojos
y toco lo más profundo.

Se me hace difícil
distinguir el como,
cuando, donde
y sobretodo la cara
que me obligó
a permanecer encerrada.

Las lentas horas pasan
y se transforman en largos años,
y aquí sigo
enterrada, raptada
y sobretodo violada.

Y quiero gritar
pedir ayuda una vez más
pero
¿y si nadie me escucha?
¿y si resulta que el mundo
está demasiado ocupado
mirando para otro lado?

A veces veo voces
y oigo luces por fuera
de este oscuro ataúd
que prometen rescatarme
de entre el barro
y la mala hierba
y me invade la culpa
el pensar que al callarme,
y preferir conformarme
con mi linda cajita
estoy colaborando
a que él siga moldeando
nuevos cadáveres andantes.